=)

Вчера шел Дождь!!!
Но злился он напрасно…
И Ветер холодил:
"Привет Вам от зимы!!!"…
Когда мы любим,
в жизни всё Прекрасно!!!
Когда нас любят -
Воспаряем мы!!!

И Дождь - лишь душ,
нам освеживший душу!
А Ветер - сладострастный веер в такт…
Биенье сердца обогреет душу!
И холоду пора давать антракт…

Опять пора мечтать и верить в чудо
погоде - биоритмам вопреки!
Всех согреваем мы, когда мы любим!
Мы - верного маршрута маяки!!!

О.Смирнов

На ул. Большая Черёмушкинская, вл. 1 есть большой гипермаркет сети "7 Континент" с ярким, красочным и гордым названием "НАШ". Это разговор про Москву, разумеется. Я по работе туда сегодня заезжал.... Шёл по нему и не знал куда деться. среди Всего персонала ГИПЕРМАРКЕТА я встретил только одного, ОДНОГО, понимаете, одного Русского человека- это был один из 3-х охранников.... это, простите за мат, ПИЗДЕЦ БЛЯ!!!!! других слов нет!!!! ВСЕ!!!! кассиры, охрана, уборщица, в хлебном, мясном, рыбном отделах, даже администратор магазина- все гастеры, сука! что за жизнь, а! НАШ, чтоб тебя не ладно!!!..... грустно, обидно и жудковато.....

не по себе даже как-то было, гуляя по Красной площади, заметить голые потрёпанные Кремлёмвские стены.. а ведь раньше они были скрыты взору прекрасными высокими, пышными, прямо, как у меня на даче, голубыми елями. А теперь их нет! вместо них пара маленьких ёлочек и пустота. красивый салют, улыбки тысячь людей и ощющение праздника исчезли в два мига. ровно в два. один- взгляд вскользь на любимые ёлки, второй- ступор от их исчезновения и разглядывания старой кирпичной кладки. совсем голой... зачем это надо? кому это нужно? почему? просто грустно.

ещё нужно из мавзолея ночной клуб сделать "Ленин"...

это здоровснкие, наверное, но на данный момент точно, ощющения, когда ты усердно бухаешь в мясо на дне рождении тодруги, не спя всю ночь, потом приезжаешь домой, вылизываешь всю квартиру, ложишься в 3, встаёшь в 7:30, делаешь блины, хотя раньше только наливал их на сковороду и переворачивал, а потом едешь ходить на лыжах!!!!!!!!!!!!! это феерично! сидишь в машине на обратной дороге и засыпаешь от усталости и счастья, приходишь домой и спишь под горячим душем.. а потом вытераешься бодренький, улыбаешься себе, солнышку, и чешешь по аллее, солнечной морозной аллее в магазим за мукой =) эт здорово
в Измайловском парке, кстати, много хороших тихих, безлюдных трасс! и прорубь, где дядьки плавают. (на лыжах в прорубь не пускают, я пробовал...)

вот смотришь старое документальное кино, там люди танцуют, в трениках и шапках петухом бегают, на лыжах семьями ходят за городом или по парку, на коньках вокруг ёлки катаются от мала до велика... где это всё? почему это ушло? почему максимум, что можно услышать- это "ну чЁ, на борде едем кататься" и изредка "может на каток"... А МОЖЕТ ПОТАНЦУЕМ???!!! (за городом на лыжах =])

И взгляд куда-то в пустоту
Через забрызганное дорогою стекло
И фары еле пробивают свет, но всё равно светло
Столбы, афиши, пешеходы, ты видишь в них одну мечту

Ни ангела, ни дьявола, ни человека, а ослепительную красоту
И на Красивой площади Куранты бьют
Уже 517 лет минуту за минутой ритм жизни задают
И эта золотисто-красная звезда, стремящаяся в высоту

По переулкам старинным ты один шагаешь
Рассматривая старинный, уже редкий, вид Москвы
И мысли, чувства, всё, что было, идёшь и вспоминашь
Как были Солнце и луна, трава и снег, она и ты

Кидая уткам хлеб и слушая гул ветра
Вдыхаешь воздух спокойствия реки
А за спиной процокала, скрипя рессорами, карета
В ней двое теплом своим друг-другу греют руки

И ты, запрыгнув на бордюр бежишь и не боишься оступиться
Упасть, разбиться, утонуть, пропасть
Как я сно понимаешь, что не дано освободиться
От ежедневных мыслей, воспоминаний, запаха.. Пойду попробую уснуть.. =)

это били впрвду очень странные выходные. скорее не странные, а просто те, которых давно не было. их не то что давно, их не было несколько месяцев. всё какие-то дуратские мысли, раздумия, желания, оглядки в прошлое, надежды, ясно понятно не сбывшиеся бы, просто бред. всё началось в пятницу с разговора с Дроном. с человеком, котороо я не просто люблю, а считаю братом, одним из моих двух самых верный, да просто друзей. мы сидели с 12 до 5 ночи а азии кафе и разговаривали, о жизни, о бизнесе, о мечтах, о целях, просто беседовали. мы очень давно так не говорили. потом была бессонная ночь в мыслях и работа в субботу. мы с маой поехали в ашан. это заведение, где куча народа, толком не знающего что им нужно и у которого разбегаются глаза меня веселило. я знал, что мне не нужно ничего. я ходил по рядам, усыпанным новогодними разностями и не хотел ничего покупать. впервые за 20 лет я не хочу нового нода. впервые я не ощущаю этот праздник. я просто индифферентен к новому году. есть несколько людей, которым я хочу и подарю подарк, но это не та многосотенная толпа народа, как было раньше... потом мы поехали в оби. я всегда покупал ёлку либо напротив МДМ, либо на Спортивной, но в этот раз мы купили её в Оби. за 399 рублей. наврное единственное, что хоть как-то взбудоражило во мне праздник- это запаах ёлки в машине. потом мне позвонил Жека и предложил поиграть в дильярд на Кантимировской. а почему бы и нет, подумал я, заводя свою, уже свою собственную машину. да.. это было очень забавное путешествие со съёбыванием от ментов, с превышением в 3 раза, с беседами с гопотой, которая хотела кинуть нас на телефон.. воскресение.. я проснулся в 4 часа дня, не спав 3 суток подряд до этого. мне позвонила Дарья и спросила не хотел бы я поехать на блошиный рынок. господи, я никогда не был на блошином рынке... я столько про него читал, столько слышал, но никогда не был.. это то место, где можно просто подышать. я засматривался на старинные лампы, на платья 80-х годов, на патифоны, на ложечки и вилочки, которыми ели прадеды, на значки, на монетки, посиневшие от старости и коррозии. это замечательное место. там я улыбался. я очень благодарен Дашке, что вытащила меня туда. потом мы купили 2 бытялки шомпанского вместо пива и я их один выпил... не честно. мы сидели на Андреевском и просто болтали. о Кремле, о Москве, о Христа спасителя, о людях, об улицах, об истории. сколько же Москвы мне показала Даша, сколько рассказала об архитектуре, о том кто, где и когда жил, что где было.. мы сидели и разговаривали. за сегодяшнийй день я всего один раз подумал, о чём задумываю уже догло кажлый божий день. прото было легко с другом. просто был рядом человек, который накачивал меха оего органа. потом мы сидеи в Чайхоне в парке Горького, опять о чём-то говорили, смеялиль, обсуждали мужиков и баб, выясняли кто большие скотины, почему жизнь так устроена и вообще. я пришёл домой, сидел на кхне с выключенным телевизором и думал о своих однокласниках, о сокурсниках, о тех людях, котоые меня чему-то научили, о тех, у кого чего-то понабрался, о том, что было, что есть, что может быть. просто думал. было просто никак. не хорошо, не плохо, просто пусто. но это были самые великолепные выходные, это была чатичка той жизни с людьми, с друзьями, которой давно не было потому что.. потому что не было. и просто нетоторые составляющие организма всё так же болят, ноют и порой не дают по долгу уснуть, но мы ВСЕ выживем, мы все найдём, добъёмся и будем улыбаться! и пусь говорят, что мечта исчезает когда сбывается, у меня в запасе их больше, чем продолжительность жизни самого старого человека Земли. я просто люблю мир, друзей, людей, природу, воздух. и пишу сам себе, чтобы не забывать, что были плохие моменты в жизни, ошибки, падения, болезни, огорчения, предательства, стыд. но это были уроки. а ещё я скоро куплю собственную квартиру и у меня будет собака =)))))))

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!!
я и парень с девушкой, стоявшие тоже рядом, не сдержались от открытого смеха.. Остальные, кто понимал о чём речь- давили смех.. Панда была немного расстроена, но мы спустились пешком, чтобы не нервировать её, всё же в Красной Книге =))) Это был хороший заряд позитива!

Сегодня я поставил дома, у себя в комнате ёлку. Повесил в корридоре герлянды, снежинки на люстры. Я думал сегодня о новом годе и иногда немного грустил или расстраивался.
Иподумал вдруг не о том где, как с кем, вообще будет ли что либо, а я подумал о том, что так не хочется покупать ёлку, стоя под дождём. Как и каждый год у своего метро или на Спортивной подойти к ёлочному базару и не увидеть запорощённых замерзших ёлочек... неужжели на Русии теперь не будет зимы, неужели в России будет дождь в Новый Год.. у тарава в год коровы будет зеленеть, а не будет укрыта тёплой периной снега...

Ты верь, надейся и люби,
А если трудно – не реви,
Тебе помочь готовы вновь
Надежда, вера и любовь.

«По вере будет вам дано»
Пусть в жизни рушатся мосты,
Но веришь в чудо твердо ты, -
И сбудется оно.

Тяжелая борьба – вся жизнь,
Надежда говорит: «Держись!»
Пока ты хочешь победить,
Есть смысл у тебя, чтоб жить.

А смысл жизни всех любить,
Отзывчивыми к людям быть,
Любовь нам в жизни так нужна,
Любовь всегда сильнее зла.

На протяжении всей своей жизни я была окрылена одной целью- нести музыку и театр детям, я твёрдо верила и верю, что это поможет им вырости людьми большой культуры, людьми стремящимися глубже, тоньше понимать мысли других людей, вырости подлинными гуманистами. Наталия Сац.

Вечер пятницы не предвещал уже ничего. Может, кроме как кто нибудь из друзей зашёл бы. Я сидел дома, болел, печатал программку, сидел в мировой помойке интернета)), кушал хурму и слушал музыку. Как все болеют? Наверное скучно и нудно. Вот и у меня так же. Подумывал, конечно, съездить забрать машину из гаража друга, где она должна была быть уже починена, но, как выяснилось, она была не на столько уж мне нужна.. Зазвонил сотовый и я увидел там весёлую фриковскую фотографию, дополняющую имя Kolasik- человека, с которым я вырос на даче с пелёк, учился всему вместе (строить куличики, делать шалаши, кататься на велике, ходить в походы, «ловить девчёнок за косы», водить машину, ну, многому). Он спросил чиню ли я машину в Выхино и сказал, что направляется туда, в гараж, со своей новой пассией. Девушка оказалась очень даже симпотишной и поговорить было о чём. Ммм, вот и нашёлся отличный стимул закончить с ленью, одеться и поехать.
Мы встретились на Кузнецком мосту. Вернее я их нашёл. Они стояли, спрятавшись от толпы за колонной, и целовались. Было очень здорово наблюдать за ними от колонны напротив. ) Долго они целовались и так клёво по разному, а я просто стоял и наслаждался вместе с ними. Не отлипая друг от друга Коля решил мне позвонить. На 5 минут же опаздываю, как так, хотя наблюдал я за ними уже долго. На станции было на удивление тихо и звонок было слышно хорошо. Выражения лиц людей, которые пугаются, от того, что думают, что их спалили- очень забавное. Дождавшись поезда мы со смехом ввалились в вагон и начали смеяться, как обычно, над происходящим. Рекламой, лампочками, шапками, чулками, сочетаниями одежды… Я улыбался девушкам, которых на редкость много сидело в вагоне, а они кто смущались, кто тоже улыбались, кто просто терялся и не понимал как отреагировать. Было весело.
На улице было слякотненько, но радует, что снега на окраинах Москвы много больше, чем в центре. Мы шли мимо магазина и, даже не спрашивая собо будет ли кто пить, купили литрушечку хортицы. Что сказать, алкашня. Встретились с Ромарио, поехали за эго женой, зашли в магазин, навели там полный беспорядок и вселили в нарезщиц колбасы и кассирш смех и отличное настроение. Заплатив за колбасу, колу, бёрн и ещё что-то поехали в гараж..
Гараж Дяди Ромы- это мир байкера. Двухэтажный, довольно тёплый гараж, оборудованный полностью как дом- это одна из моих мечт. Скорее целей. Внизу есть 2 комнаты, склад с запчастями и та, в которой можно жить. Стены в ней, разумеется, цвета тысячи картинок и вырезок из журналов с мотоциклами и голыми женщинами, гирлянда по всему потолку, старая круглая железная микроволновка на стене, кожаный большой диван, тумбочка, цвета которой за наклейками не узнать никогда, телевизор у стены, полочка с литературой, немецкий шлем с рогами на полочке лежал неизменно, и куча коробок с карбюраторами, коллекторами, рулями, генератором и т.д. Наверху огромный гараж. В углу стоит верстак с тисками и большими ящиками, весь заставленный инструментом и разной нужной мелочью, на стене висят отвёртки, молотки, ключи.. В общем гараж. И главной компонентой его была моя машина. Она не починилась по ленивым обстоятельствам. Хм, правда, так странно почему..) Литр переливался и манил )) Начали. Мы сидели, ходили, разговаривали, смеялись, спорили, даже успели с Ромарио сварить человечка из свечи, гайки и электрода. Девушка Колька Лера живёт в Подмосковье, в часе езды на электричке. Разумеется её надо было провожать и они всё время очень рвались поехать. Ха. Не тут-то было, пока литрушечка не была допита, желание уехать было не большим. В итоге оно стало на столько маленьким, что можно было и в гараже переночевать остаться. Однако гараж был закрыт и мы двинулись в сторону метро. Разумеется поход очень дальний, а какой поход, тем паче дальний, без полкило? Вот Журавли достались даже с дозатором, вещь абсолютно беспонтовая. В итоге как только осталось 250- Лера не смогла. Пошли из двора на дорогу, ловить маршрутку до метро. Машин было много, но припаркованных. В итоге полупустая жёлтая маршрутка с биджо и его огромным носом, которым он нажимал на гудок легким движением головы вперёд, помогла нам не пить дальше. Николай, Лера и я подгузились в лимузин и тронулись. Я валялся на задних сидениях, смеялся, пассажиры тоже начали, даже биджО пару раз сделал гы-гык.
Потом сели в электричку, доехали до Казанского, перешли на Ярик, сели в совсем нашу электричку и… И вот тут началась одна из моих самых любимых составляющих поездок- электричка с открученной рамой стекла и вытащенным самим стеклом, свежим воздухом, кучей готов, дредоносцев, гопоты, быдла, бабушек, молодёжи, продавцов продукции за 100 рублей, будь то рваный носок или сетка для стирки белья, с пролетающими мимо деревьями, гаражами, столбами и светофорами, людьми в грязных оранжевых жилетках. Так всё таки это здорово, когда высовываешь голову из электрички, а тебе в лицо бьёт бесконечный поток воздуха, снежинки ударяются о лицо, облетают тебя и слышен свист ветра и стук колёс. И ничего не надо кроме друзей и алкоголя в замёрзшей руке. Ехали долго, в крайнем тамбуре крайнего вагона и лампочка сбоку кабины била в глаз. На лавочке сидел мент, прапор, у которого уши должны были превратиться в пепел и опасть от нашего стёба над ним. Тут он вышел покурить. Мент на распашку, с банкой золотой бочки светлой, с ряхой, как у настоящего борова, вышел в тамбур и люд притих. Николай вещай своей барышне о великих месяцах в его жизни, которые он провёл в армии в части войск МЧС, я тоже немного поделился о своей работе и тут. К нам пододвинулось сельское лицо с лыбой от уха до уха и сказало «Чё, пацаны, а вы спасатели? Уважуха. Я до ментовки пожарником был». Еле сдерживаясь от распирающего смеша я смотрел на такого же Коляна и на немного напуганную Леру. Кстати, уважающий себя пожарный очень огорчится, назови его пожарником. Мы общались с этим ментом мин 20. Это было безумно тяжело пьяным 20 миут непрерывно сдерживать смех. О чём он только не рассказал в итоге: и как его увольняли, и как жена изменила с лучшим другом и ушла к нему в соседнюю квартиру, и как премии его лишали, и как он в строю в парадке поскальзывался в грязь.. Но ничего хорошего не рассказал, только в конце рекомендовал через его уверенные каналы устраиваться в мвд. Прапоры менты тоже очень тупые, но забавные..
Доехали до Загорянки, что в 4 станциях от нашей дачи, вышли на платформу… Это тяжело увидеть в Москве, ну, только если в каком парке, но нет там такого чистого и свежего воздуха, этик деревьев в инеи и снегу. Ту сказку зимнего леса, которую так тяжело передать словами. И людей, которые, как пингвины, прыгают с платформы на пути и бегут к автобусу. Мы посадили Леру в маршрутку. Рядышком стояла кучка сельского быдла, которая что-то кидала в нашу сторону про не ссы за девушку, уголовный розыск, фсб, и какую-то не известную мне абривеатуру, но почему-то после вопроса «чё, парни а ганжика курнуть есть?», они впали в стопор и кто-то сумел выдавить «нет». Мы пошли на станцию. Подошли к расписанию и засмеялись. Последняя электричка ушла ровно 20 минут назад. Смеялись не долго, по шпалам до дома- не близко. Пришли к выводу, что необходимо присесть подумать. Присели на лавочку. Неподалёку стоял объект в сером длинном пуховике и огромной шапке и спал, облакатившись на колонну. Я его немного пошатал, мне пробурчали «атззань» и дальше уснул. Было не весело. Но мы смеялись и мёрзли. Прошло буквально мин 4-5 и Коле позвонила Лера со словами «идите на круг, где меня в маршрутку посадили».. Девочке родители дали по шапке, за то, что парней на улице погибать оставила, что нас ограбили бы и съели. Лично я, хоть был и сильно пьян, испытал сильное чувство неловкости и трезвости, когда остановилась машина и Лера сказала «садитесь, мы с папой за вами приехали». В машине папа, Валерий Михайлович, был очень даже не весел. Но я тоже не веселился бы в 12 ночи, забирая 2 дебилов, которых ещё и у себя дома оставлять. Лера живёт в большом частном доме. Первым нас встретил пёс Тишка. Это пудель, но немного странной формы, с пепельно-чёрной шерстью и большими карими добрыми глазами. Он нас внимательно обнюхал и убежал. Пройдя с крыльца в большой холл я, шедший почему-то первым, столкнулся со старшим 30 летним братом Серёжей, работающим в ген прокуратуре, с лицом Валуева, да и размеров таких же. Он стоял в незастёгнутой рубахе и семейках. Оценил взглядом, заулыбался, руку протянул, нормальный парень, пронесло). НО, из-за него сделала шаг такая же бандура, Денис брат 2, средненький, 26 лет, работает учителем истории в сельской школе, но испугаться можно. Он был в трубообразных тренировочных штанах и майке с ёлочкой. Ёлочка давала надежду на то, что он добрый, хотя маньяки тоже маечки со зверюшками любят, но и во второй раз повезло. Нас проводили на кухню, где суетилась мама Наталья Николаевна, которая моментально поставила на стол оливье, хлеб и сосиски. Лично я, не знаю как Колян, чувствовал себя не комильфо. Мы ещё сидели так у стенки за столом в этой огромной, как в квартире нашей большая комната, зале, а напротив плита, которая от расстояния на треть точно меньше казалась. В раковине лилась вода. Слева стояли цветы во всю ширину, разные такие, 3 из них даже цвели. Н.Н. всё врёмя говорила Лере, чтобы она что нибудь нам дала. Мы долго отказывались от еды, но по стакану сока выглушили в момент, уже начинало сушить. Но и салат весь навернули потом с удовольствием. А после получили ещё и по куску мяса с макаронами.. Но когда подошёл папа, поставил 2 рюмки и налил нам отменного коньяка дедушкиных запасов, я совсем удивился, скорее просто порадовался на сколько понимающие, добрые и гостеприимные родители у девушки моего друга. Это правда была такая распирающая радость, что я встал, сказал спасибо и мы выпили за эту семью. Папе понравилось спаивать молодёжь и нам налили по второй. Это было тяжело… после водки и вина в электричке, о котором я забыл сказать… Коньяк был в старой бутылке с жёлтой постаревшей этикеткой времён СССР. И он был очень мягкий. Это было, кстати снакомство родителей с Коляном.. Поев нас отправили спать в мамину комнату. Там было безумно душно. Неимоверно. Просто трудно было дышать. От этого нас распирало на смех. Когда в очередной раз зашла Лера, которая принесла водички убить ночью сушняк, я показал ей как делается гимнастическая фигура пьяная берёзка. Жаль, наверное, всё же не рухнул с кровати.. Неостановимым смехом было залито ещё мин 10.. Прекрасно мы понимали, что в доме тонкие стены, что мы в гостях!, что все уже спят, но мы не могли остановиться смеяться. Просто так! Мы лежали с Коляном, понимали какой это трэш и ржали. Потом был ночной пьяный альпинизм по маминому окну с дисквалификацией за порчу тюли, которая, сука, так и лезла под ноги и хотела, чтобы кто нибудь из нас подскользнулся, схватился за неё и получил потом ещё по голове карнизом. Проснулся я на полу.. Только потом я вспомнил, что мне было душно и именно по этому я сполз сам на пол, при чём только с одеялом, без подушки. Радует, что дом тёплый. Разбудили нас в 8:30, т.е. поспали мы 3 часа. Проснулись мы опять смеясь от того, что я спал на полу, а пудель засунул морду в комнату и боялся войти. Очень клёвая собака. Спускаясь по лестнице и понимая, что ты в гавно пьяный, становится невольно хорошо, что выпили столько, что не опохмел, а ещё пьяный, значит опохмела не будет. Папа и братья уехали, а мама и пудель сидели на кухне, Н.Н. курила, а Тиша хотел есть и играть. Чёрный чай с утра- хорошо. Нравится! Да. Тиша не хотел, чтобы я уходил. Он ставил мне лапы на грудь и вилял хвостом, смотря своими большими карими глазами и, наверное, хотел со мной. Я хотел взять его с собой.. Мы вышли на крыльцо и я был по детски счастлив от этих ёлок в снегу от этого свежего воздуха, от того, что голова даже из угловатой превращается в округлую.. Потом был автобус, электричка, беготня от контролёров, куча всякого народа, убегание от милиционера в метро за то, что не хорошо прыгать через турникеты... и дома. Просто стоишь замерев перед дверью подъезда и думаешь.. Я просто люблю жить и людей =)

Тихо тлеет полешко в костре
Ветер колеблет дымок,
Сколько же мыслей в моей голове,
Когда я смотрю на восток

Глаза поднимая и видя звезду,
Ту, что как прежде ярко мерцает,
Вспоминаю из детства мечту:
Как самолёт туда улетает

И вьюга, и стужа, и лютый мороз
И на вершине от счастья взорваться охота,
А внизу распростёрлась долина грёз
Прямо, как на родительских фото

Тихо дотлеет полешко в костре,
Укутавшись в спальник закроем глаза,
Спинами грея друг друга во сне
Наверное, приятно вдыхать облака.

второе полнолуние подряд как-то странно себя ощющаю =) может это загон или наложение жизненных процессов, мысли, чувства, омоции, восприятие... сегодня ночью было очень странно всё... за последний месяц, чуть больше, убился. я сидел с очень близким мне человеком на второй фрунзенской в машине и смотрел на фонари в Нескучном саду... мы просто сидел, говорили, смеялись, мечали, рассуждали, обсуждали, делились. Было очень здорово, приятно, легко, так, как давно не было, не думал ни о чём, кроме тех белых фонариков в ориале на тёмно-зелёном фоне деревьев... почему-то в Нескучном не просто есть листья на деревьях, но они зелёные...
потом мы заглушили Qashqai и музыка потухла. в эту секунду я испытал каое-то невероятно странное чуство. этот был адреналин, радость, злость, усталость, потерянность; и энергия в груди и спине! я поднял глаза чуть выше зелёной массы листьев и там не было облаков, не было звёзд.. была только луна. большая,круглая, жёлтая, сияющая.. и добрая. она светила, а я сомотрел на неё. как будто в лицо друг другу. и я улыбался. а потом пришёл домой, мама спала и папа, который, наконец, вернулся, сестрёнка спала... я прошёл к себе в комнату, разделся, лёг и, как что-то щёлкнуло, стало интерсно непонятно легко, потом вжало в кровать и я уснул. или мне показалось. всюночь я "дремал", крутился, видел кошмары, было то очень жарко, то до озноба холодно.. а потом я проснулся. как проснулся, просто вскачил с кровати и замер. посмотрел на время- 6:29, пора вставать. подождал ещё секунд 20, пока 29 не сменилось 30-ю и. центр молчал. но он должен был включиться, я отчётливо помню, как ставил будильник. взял телефон- и не увидел значка колокольчика, хотя уж где-где, а на телефоне завад будильника- на автомате. поел, оделся, вышел..
прямо у подъезда встретился нос к носу с очень необычной дворнягой: помесь немецкой овчарки и лайки. фигура овчарки, шерсть- просто смесь двух пород, а морда- ... морду тяжело описать.. такая же, как у овчарки, только пасть поуже и глаза голубые.... передо мной стояли две мои любимые породы в одной. она просто стояла и смотрела на меня, а я на неё.. потом она завиляла хвостом, как будто подпрыгнула немного, развернулась, и медленно передо мной побежала по маршруту, по которому я обычно иду к метро. она бежала всё время передо мной и, когда мы поднялись из перехода, она обернулась, мне показалось, даже, что немного лукаво))), и побежала. завернула налево после кнопыча к метро, а когда я туда пришёл её не было нигде.\\\ может я псих или загоняюсь несколько лет, но, даже если это так. то это здорово! мне нравится =))
вот по этому я люблю полнолуния

знаешь это состояние тонущего человека, - хватание за соломинку...
общение - только общение... голос, я просто схожу с ума от голосов, женские, мужские, мне кажется я сутки напролёт слушал бы голоса - но сойду с ума если буду их слышать во сне...
... я не хочу, наверное, тебя видеть, но хочу слышать... или опять враньё... видеть ГЛАЗА, но я не вижу в глазах ... если бы знать ещё что хочется видеть... многие отворачиваются, их раздражает моя манера смотреть в глаза...
и опять непреодолимое желание чтобы ночь длилась вечность...
боюсь обидеть и обижаю, боюсь казаться глупым и глуплю
одно верно - мне сейчас СТРАШНО...
а ты... ТЫ...
а потом подпитка собственного самолюбия - приходи, я не пришёл бы, но почувствовал нужность и значимость...но почему-то никто не желает давать мне этой форы...
Ты... ты, твоё Я значимо только рядом с моим... но я даю тебе аванс или даже нет..- я в восторге от твоего Я ... но нет резонанса - нет ответа...
твои слова и его слова и слова многих других "ты милый" - это пароль в никуда - в пустоту...
сегодня я как никогда боюсь наступления завтра...
...копаясь в памяти, невольно пришёл к выводу, все мои последние влюблённости вырастали из жалости к предмету дальнейшего обожания: пожалеть, приголубить - вот и родненькая, вот и миленькая, и полилась нежность рекой...
...воистину город надежд и разочарований, город великих возможностей и бесконечных тупиков. Смешно, я даже не живу там и был всего дважды, но вот уже в который раз он играет со мной злые шутки...
...холодно очень...в груди бушует пожар, который оставит пепел...знобит, но губы сами складываются в улыбку, которая на удивление легка и естественна...
...интересно сколь ещё раз мне предстоит испытать эту невыносимую муку - умирать, оставаясь живым, чтобы наконец придерживаться давно понятой не не принятой истины: "Только Бог и дети имеют непреложную ценность, всё остальное - пыль"...
...жить под одной крышей возможно либо по обоюдной договорённости, так сказать заключённый контракт - что можно что нельзя, что обязан, на что имеешь право - словом работа, либо испытывая взаимные чувства, либо бесконечно уважая друг друга, либо принося себя в жертву, либо великодушно принимая оную. Жить и не обращать внимание - просто невозможно, надо стать слепым, глухим или очень черствым!
...странно как-то течёт моя жизнь, я порой не чувствую себя хозяином. так уходит она, утекает, просыпается как песок сквозь пальцы, оставляя неприятную сухость на ладонях. Утро началось, а думаешь когда же ночь, ночь пришла - вертишься от бессонницы - когда же утро. Вроде есть всё или уже было, а полноты и удовлетворённости нет. Хочется свернуться клубочком, забиться в уголок и тихонько уснуть...
...моя линия жизни укорачивается, ещё чуть и она достигнет середины ладони. И когда наступит осознание своей ценности, когда душа переполнится счастьем, когда жизнь заиграет всеми гранями, я уйду, так всегда бывает, когда кажется что вот только начало - а это конец... ТОРОПИСЬ... тороплюсь, но как-то неправильно, не там где надо...
...журавль в небе или синица в руках...ты вода из родника, которую зачерпываешь в ладони, жадно пьёшь, но всё равно большая часть просачивается сквозь пальцы, и жажды не утолить...
...иногда произнося что-то вслух, имеешь ввиду одно и придаёшь вес отдельным словам, фразам, а тот к кому обращены слова, слышит иное...и уже ничего не исправишь. Даже взвешивая каждое слово, нет гарантии абсолютного понимания. Жители с разных планет, мне бы преодолеть это космическое расстояние, а может быть и время...
...только недавно я узнал, что такое, когда не болит, а сжимает сердце. когда думаешь о человеке и тебя то сжимает в точку, то разрывает, как вселенную...
...обман...врёшь, когда боишься, когда неуверен в себе, когда не устраивает, тот мир, в котором живёшь. Обманываешь сам себя, создавая приятную иллюзию и веришь, веришь в её существование каждой клеточкой. я устал. я безумно от него устал... а когда говоришь об этом близкому, родному, как кровиночка, человечку- ты лжец и Изменник!
...жизнь никогда не била меня очень сильно. Иногда слегка потрёпывала за щёчку, приговаривая: "ай, ай, малыш!". А иногда давала Несильные, но Очень Обидные пощёчины. Когда бьют поддых - это очень больно, но физическая боль поглощает обиду.
Пощёчина переносится тяжелее, весь дискомфорт сосредотачивается в мозгу - задеваются самые звучные струны - гордость, самолюбие...
...я всегда терпел пощёчину, когда они доставались от близких, будь то по не счастливой случайности или же нарочно. но никогда не понимал зачем! зачем быть на столько родным и бить, не доверять, веря в свою выдуманную и внушённую правду, говорить спасибо за то, что сделал приятно, как не делал никто и тут же за это бить. Пощёчину. а ты стоишь и даже не уворачиваешься... уже не сжимать, а вырывать сердце... голыми руками...
...и ты просто стоишь, откалывая эмаль зубов от того, как сильно их сжимаешь. и, зажав в кулаке звёздочу, которая не досталась моей сестёнке, а была душой отдана другой, хочется стать пеплом и подружиться с быстрым ветром...
Но нельзя, у меня есть моя семья в которой я обязан поддерживать домашний очаг. А свой... нет такового......

Вот так, сидя на работе, положив на обогреватель ноги, порой задумываюсь: а как было бы, если я не жил бы в Москве? Если я только слышал бы про такой город, потому что он столица моей страны. Не было бы кучи народу на улице в 7 утра в субботу, не наблюдал бы я почти каждый рабочий день круглосуточную пробку из окна, где все так нервничают, что лезут в дырки, создавая ещё больше проблем, сигналят друг-другу, ругаются. Может воробьёв было бы чуть больше и они не были бы такими ободранными.
Да и вообще, вот так выхожу на улицу, стою на крылечке и холодно... хоть и маленький минус, но всё равно холодно и солнышко светит так ярко и добро, но очень-очень хочется снега........ Просто идти и слышать хруст под ногами. И ведь теплее станет, да и вообще уйдёт это непонимание: вроде солнышко, а зябко... Мы будем кататься на коньках в Лужниках на открытом катке, ходить по лесу на лыжах, кататься с сестрой на санках с горки, лепить снеговиков, мёрзнуть, переминаясь с ноги на ногу, но на снегу, а не на холодном, пустом асфальте. Хочется по настоящему.
Но это ничего, скоро обязательно придёт такое время!

Сегодня был вправду очень необычный день, он был совсем другой и удивительно непонятный. Я проснулся, выпил чашку зелёного чая и почему-то не прилял обыденный бодрящий утренний душ. Взял две детали для машины, которые попросил одногрупник и поехал в университет.. Даже лекции были очень странными: это было очень круто сидеть и слушать, и писать про типы сигналов, как они распространяются, кодируются на входе и декодируются на выходе, записываясь в таблички... Потом я поехал на почту. Почта с детства была для меня каким-то очень хорошим местом, потому что там всегда пахнет бумагой и ещё чем-то вкусным, и потому что раньше ведь не было ни проводов, ни телефонов, ни сотовых, ни интернеба, ни WiFi, но у мира была связь! Улябчивая бабуля выдала мне пару конвертов, усмехнулась, чтоже я марочки не беру, "у меня не дорого"))), я вскрылся и ушёл. Неужели я похож на наркомана? Или это я так исторченно думаю??!
А потом было очень-очень клёво! Мы встретились на Библиотеке и пошли. Я не знал дороги и держаля за своими спутниками, мы свернули в Романов переулок и я немного обомлел от того, что я 500 000 раз здесь гулял, но никогда не смотрел на дома, которые лыли слева. Кажется, дом 3.. Я не знаю какой это быль стиль, да и кроме слова эркер, кажется вообще ничего не знаю, но, это не дом, это просто другой мир! Я смотрел на отделку его подъезда, еле проглядывающуюся сквозь довольно большие окна и просто улыбался.. Ведь есть ещё в Москве места, нде живёт сказка, хотя у каждаго она своя, но, значит их много..)) И вот мы дошли. Это было менее грандиозное сооружение, ежели я рассчитывал увидеть, но, может, просто было темно. Это был Большой Зал Консерватории. это было то место, где живёт, дышит и правит всем музыка. Сложно описать, но я, мало имеющий отношение к музыке, стоял и, как ребёнок, радовался тихим звукам фортепьяно и скрипки, доносивштмся не понятно откуда. Мы шли на Крейцерову сонату. Но, некая филармония "орендовала" зал и продавала билеты по цене от 4, до 8 тысяч рублей. Охранник, который согласился впустить нас через задний ход, дал отказ и оказался вообще, как минимум, редиской.) Мы сходили в Малый зал, послушали непродолжитеьную оперету, которая лично мне, раво как и остальным, не очень-то и понравилась, и отправились в поисках коридора, связывающегоо малый и большой залы, Но... его не оказалось) Мы отправились домой... мы шли и голова чувствовала очень мелкую изморось. Дойдя до метро был устроен традиционный перекур перед долгим расставанием с любимой гадостью), мы общались о поездке в горы, куда, как, когда, может ли это получиться или нет... куча ассоциаций были в голове.
я поднял голову ввер и ушёл, в себя, просто я был там, но я Не Слышал голоса, машины, улицу...! я просто смотрел вверх, а оттуда падал маленький-маленький, круглый, но снежок!!! и я подумал, что завтра у кого-то день рождения. а может годовщина, а может просто случится что-то хорошее. и я был счастлив, счастлив просто от мысли, что, завтра может кто-то ещё будет смотреть на снег и радоваться. просто тому, что он наконец пришёл. и именно 06.11 две тысячи восьмого дога. и нет больше голого холодного асфальта, и нужно теперь одевать варежки, и чистить машину, если решишь поехать на ней. и я не думал о том, что его может завтра не быть, потому что если он не придёт завтра, мы просто его дождёмся, зная, что он уже рядом)))
сегодня был просто совсем другой день, и мне просто хочется говорить)